Pois, o meu blog também serve para me limpar um bocadinho a alma...
Ando tão em baixo, tão triste com isto de não ter emprego...
Estou farta de estar em casa...das preocupações com as contas...
Cada vez que abro uma lata de leite já estou a dar voltas à cabeça como hei-de comprar a outra...
Por andar assim não tenho comido, estou sem apetite nenhum...estou tão magra que nem me consigo ver ao espelho...sinto-me tão mal...de vez em quando dá-me cada crise de choro...
Não tenho gosto em fazer nada e a minha relação com o F. já se está a ressentir...
Tenho que mudar a minha vida para melhor mas não vejo ponta por onde se lhe pegue...
Só a minha Maria me faz sorrir e encarar o dia :)
Só queria trabalhar, mais nada...

Pois, infelizmente as manchas começaram a aparecer outra vez, comprovando que o meu leite não lhe está a fazer bem.
Desde ontem que não lhe dou mama e tem-me custado mais a mim do que a ela (o que ela quer é comer).
Agora tenho de ir ao meu médico para secar o leite porque tem sido terrível, apesar de tirar com a bomba.
De ontem para hoje as manchas não alastraram mas também não desapareceram, agora é vigiar.

O meu problema é que uma lata de 400gr custa 20€ e não chega para uma semana e eu a receber só o abono dela não sei mesmo como fazer...sabem de algum sitio onde me possam ajudar?
É que a minha menina não pode passar fome...

Vou só ali esvaziar as mamas...

Eu e a minha paixão :)

A minha comadre ligou na sexta a dizer que ia passar por cá no fds.
Não veio, nem disse nada...
Aposto que nem se lembrou que hoje era o meu dia... magoa-me :(
Não peço muito...se não pode cá vir, uma chamada, uma msg, uma foto do menino...mas não...nada!
Fico em baixo...mesmo...as saudades doem!
Fica aqui um beijo enorme da madrinha, do tamanho do amor que sinto por ti :)

...não tenho jogado ao faz de conta. Não me apetece...

...que os homens previram que vinhas ao mundo!
Não quis Deus que assim fosse... Ainda é difícil para mim perceber as razões que O levaram a fazer isso...a adiar o nosso encontro...
Gosto de pensar que és tão especial que Ele te quis ter por mais um bocadinho, pois não aguentou as treze semanas que teve sem ti!
Sabes, se eu antes já te amava, agora amo-te muito mais...a vontade de ter é ainda maior!
A mamã não te podia trazer ao mundo sabendo que ias sofrer! 
A mamã sabe que agora estás bem e que, assim que possas, vens outra vez ter comnosco.
Não chores, filho porque a mamã já chorou por ti! Às vezes a saudade e a revolta por não te ter dói tanto que as lágrimas não param...
Mas as treze semanas que tiveste dentro de mim foram fantásticas e fizeram de mim a mãe mais feliz e orgulhosa do mundo!
Amo-te tanto...não há palavras que expliquem o que sinto por ti...fazes parte de mim...és alma e sangue e vida em mim :)


Até já, meu anjo!

Ando triste, cansada, em baixo...
Não sei o que se passa...não tenho força nem vontade para nada...
Começo amanhã as vitaminas e o calmante (tudo que se pode utilizar mesmo se ficar grávida). Se não resultar, vou ao médico porque posso estar com uma depressão...
Tenho tudo para ser feliz...mas não sou e estes dias nem tenho estado lá perto...
Não gosto, detesto estar assim, gostava tanto de ter esperança no futuro...mas neste momento não consigo ver a luz ao fundo do túnel...

Margarida, minha querida, muitos parabéns!
O que desejo para mim, desejo em dobro para ti! :)

Quando vou visitar o meu afilhado, gosto de os "apreciar" como família!
Acho fantástico, lindo!
As brincadeiras entre eles, os olhares cúmplices, os sorrisos...
Olho para eles e sorrio mas dá-me uma tristeza no coração...não é inveja e muito menos ciúme...é uma vontade louca de também querer!
Eu quero tanto...com tanta força...desejo aquela cumplicidade, aquela felicidade, aquele calor humano, aqueles sorrisos, aquelas birras...
No sábado estive lá e fiquei com o menino enquanto eles foram ao cinema...escusado será dizer que amei!
Depoi do leitinho e do pijama vestido, ficámos no quarto dele, às escuras, durante uma hora!
Ele no meu colo, encostadinho a mim, eu com a cabeça encostada a ele, a cheirá-lo, a senti-lo...e dá-me uma saudade, um aperto no peito...
Não sei se é a ansiedade, se o pessimismo...o balde de água fria deve estar mesmo a bater à porta e tem alturas que não é fácil...
Este domingo, era a nossa DPP...e os dias têm passado devagar...

...sonhava em ser mamã de uma menina! Aquele cor de rosa, os vestidos, as fitinhas do cabelo...!

Mas desde que soube que era um príncipe que crescia dentro de mim...só vejo azul!
Só paro na roupa azul, nos sapatinhos e nas mantas azuis...já nem me imagino como mãe de uma menina!
My baby boy :)

Mas não quero saber com que sexo é que vais chegar até mim...quero saúde e perfeição, para que não sofras e que sejas feliz como mereces!

                                                                                      ...como se estivesse a jogar no totoloto!

Jogámos quase todos os dias para no fim do ciclo assistimos ao sorteio.
Será que saiu? Se sim, é a felicidade tremenda! Se não, melhor sorte para a próxima!
Não stresses, não penses no assunto, não contes os dias, blá blá blá.. sim, sim, já sei...mas não consigo!
Há-de ser...quando chegar a altura!

Na sexta-feira passada mandei (numa capinha) trabalho de casa para os meus meninos. Já tinha feito o mesmo uma vez.
Na segunda-feira todas as crianças trouxeram os seus trabalhinhos. Menos uma. Eu não disse nada, esperei...
Hoje de manhã o pai entrega-me a capa fechada. Quando chego à sala e a abro, qual não é o meu espanto ao ver que os trabalhos estão por realizar!

Quando o menina vai embora eu explico à mãe que o trabalhinho era para ser realizado em casa. Ela cheia de arrogância começa a dizer que trabalha oa fim de semana! Ao que lhe respondi que tinha tempo para realizar o trabalho, escusava de mo ter entregue sem o realizar! Ela torna a dizer que trabalha ao fim de semana e que não pode estar com ela a trabalhar, à espera que ela escolha as cores!

Quer dizer, eu quero envolver os pais no trabalho dos filhos e eles não querem saber! Em vez de ter ido laurear a pevide no dia da folga, fosse buscar a filha mais cedo e fazer o trabalho com ela! Ficou tão indignada que parecia que: ou que eu tinha culpa de ela trabalhar ao fim de semana ou que eu lhe estava a pedir para ela trabalhar com o meu filho!

Fiquei triste e desmotivada. Esforço-me tanto por cada criança e os pais não ajudam nadinha!
A caminho dos 4 anos não sabem mastigar, é só papas e biberão. O menino não quer comer, não come. Não quer calçar aquilo, não calça. Não quer fazer o trabalho, a mãe faz por ele...

Depois aqui a je é a má! Porque obriga a trabalhar, a comer, a vestir e a calçar-se sozinho, não têm sequer tempo para birras!
Tenho dias que me aperece desligar o botão mas eles não merecem porque não têm culpa!

No meio disto tudo o que salva é que eles adoram-me!

Mesmo acreditando, chora para o resto da vida
Calada e sofrendo, seu filho ausente vai amar para sempre

É preciso ter fé para acreditar em Deus
É preciso ter fé para ver mesmo com os olhos fechados

...falei com uma amiga minha que já não via desde Julho. Ela fez o estágio comigo e sempre fomos próximas.
Começou por me dizer que tinha sonhado comigo há uns tempos e que eu estava grávida de um menino. Ela foi-me ver à maternidade e pegou no meu menino ao colo...
De seguida, contei-lhe a nossa história (ou a nossa desgraça - como lhe chamo) de início. Assim que comecei a tentar contar a história, as lágrimas rolaram-me cara abaixo e a voz falhou-me por completo...tive que contar tudo aos soluços e fiz um esforço enorme para falar...
Nunca pensei que reagisse assim! Já consigo falar do assunto, estou com ânimo, a treinar, ando bem... talvez fosse por, pela primeira vez, contar tudo do início...não sei... Isto só prova que nunca se esquece, apenas fica guardado nun cantinho e, assim que tem oportunidade, a dor salta para fora e rasga-nos a alma!



Mas eu vou seguir em frente. Acredito e tenho esperança no futuro e agarro-me a ele com unhas e dentes! Sei que um dia vai ser o nosso dia!