Pois, o meu blog também serve para me limpar um bocadinho a alma...
Ando tão em baixo, tão triste com isto de não ter emprego...
Estou farta de estar em casa...das preocupações com as contas...
Cada vez que abro uma lata de leite já estou a dar voltas à cabeça como hei-de comprar a outra...
Por andar assim não tenho comido, estou sem apetite nenhum...estou tão magra que nem me consigo ver ao espelho...sinto-me tão mal...de vez em quando dá-me cada crise de choro...
Não tenho gosto em fazer nada e a minha relação com o F. já se está a ressentir...
Tenho que mudar a minha vida para melhor mas não vejo ponta por onde se lhe pegue...
Só a minha Maria me faz sorrir e encarar o dia :)
Só queria trabalhar, mais nada...

Pois, infelizmente as manchas começaram a aparecer outra vez, comprovando que o meu leite não lhe está a fazer bem.
Desde ontem que não lhe dou mama e tem-me custado mais a mim do que a ela (o que ela quer é comer).
Agora tenho de ir ao meu médico para secar o leite porque tem sido terrível, apesar de tirar com a bomba.
De ontem para hoje as manchas não alastraram mas também não desapareceram, agora é vigiar.

O meu problema é que uma lata de 400gr custa 20€ e não chega para uma semana e eu a receber só o abono dela não sei mesmo como fazer...sabem de algum sitio onde me possam ajudar?
É que a minha menina não pode passar fome...

Vou só ali esvaziar as mamas...

Eu e a minha paixão :)

A minha comadre ligou na sexta a dizer que ia passar por cá no fds.
Não veio, nem disse nada...
Aposto que nem se lembrou que hoje era o meu dia... magoa-me :(
Não peço muito...se não pode cá vir, uma chamada, uma msg, uma foto do menino...mas não...nada!
Fico em baixo...mesmo...as saudades doem!
Fica aqui um beijo enorme da madrinha, do tamanho do amor que sinto por ti :)

...não tenho jogado ao faz de conta. Não me apetece...

...que os homens previram que vinhas ao mundo!
Não quis Deus que assim fosse... Ainda é difícil para mim perceber as razões que O levaram a fazer isso...a adiar o nosso encontro...
Gosto de pensar que és tão especial que Ele te quis ter por mais um bocadinho, pois não aguentou as treze semanas que teve sem ti!
Sabes, se eu antes já te amava, agora amo-te muito mais...a vontade de ter é ainda maior!
A mamã não te podia trazer ao mundo sabendo que ias sofrer! 
A mamã sabe que agora estás bem e que, assim que possas, vens outra vez ter comnosco.
Não chores, filho porque a mamã já chorou por ti! Às vezes a saudade e a revolta por não te ter dói tanto que as lágrimas não param...
Mas as treze semanas que tiveste dentro de mim foram fantásticas e fizeram de mim a mãe mais feliz e orgulhosa do mundo!
Amo-te tanto...não há palavras que expliquem o que sinto por ti...fazes parte de mim...és alma e sangue e vida em mim :)


Até já, meu anjo!

Ando triste, cansada, em baixo...
Não sei o que se passa...não tenho força nem vontade para nada...
Começo amanhã as vitaminas e o calmante (tudo que se pode utilizar mesmo se ficar grávida). Se não resultar, vou ao médico porque posso estar com uma depressão...
Tenho tudo para ser feliz...mas não sou e estes dias nem tenho estado lá perto...
Não gosto, detesto estar assim, gostava tanto de ter esperança no futuro...mas neste momento não consigo ver a luz ao fundo do túnel...

Margarida, minha querida, muitos parabéns!
O que desejo para mim, desejo em dobro para ti! :)

Quando vou visitar o meu afilhado, gosto de os "apreciar" como família!
Acho fantástico, lindo!
As brincadeiras entre eles, os olhares cúmplices, os sorrisos...
Olho para eles e sorrio mas dá-me uma tristeza no coração...não é inveja e muito menos ciúme...é uma vontade louca de também querer!
Eu quero tanto...com tanta força...desejo aquela cumplicidade, aquela felicidade, aquele calor humano, aqueles sorrisos, aquelas birras...
No sábado estive lá e fiquei com o menino enquanto eles foram ao cinema...escusado será dizer que amei!
Depoi do leitinho e do pijama vestido, ficámos no quarto dele, às escuras, durante uma hora!
Ele no meu colo, encostadinho a mim, eu com a cabeça encostada a ele, a cheirá-lo, a senti-lo...e dá-me uma saudade, um aperto no peito...
Não sei se é a ansiedade, se o pessimismo...o balde de água fria deve estar mesmo a bater à porta e tem alturas que não é fácil...
Este domingo, era a nossa DPP...e os dias têm passado devagar...

...sonhava em ser mamã de uma menina! Aquele cor de rosa, os vestidos, as fitinhas do cabelo...!

Mas desde que soube que era um príncipe que crescia dentro de mim...só vejo azul!
Só paro na roupa azul, nos sapatinhos e nas mantas azuis...já nem me imagino como mãe de uma menina!
My baby boy :)

Mas não quero saber com que sexo é que vais chegar até mim...quero saúde e perfeição, para que não sofras e que sejas feliz como mereces!

                                                                                      ...como se estivesse a jogar no totoloto!

Jogámos quase todos os dias para no fim do ciclo assistimos ao sorteio.
Será que saiu? Se sim, é a felicidade tremenda! Se não, melhor sorte para a próxima!
Não stresses, não penses no assunto, não contes os dias, blá blá blá.. sim, sim, já sei...mas não consigo!
Há-de ser...quando chegar a altura!

Na sexta-feira passada mandei (numa capinha) trabalho de casa para os meus meninos. Já tinha feito o mesmo uma vez.
Na segunda-feira todas as crianças trouxeram os seus trabalhinhos. Menos uma. Eu não disse nada, esperei...
Hoje de manhã o pai entrega-me a capa fechada. Quando chego à sala e a abro, qual não é o meu espanto ao ver que os trabalhos estão por realizar!

Quando o menina vai embora eu explico à mãe que o trabalhinho era para ser realizado em casa. Ela cheia de arrogância começa a dizer que trabalha oa fim de semana! Ao que lhe respondi que tinha tempo para realizar o trabalho, escusava de mo ter entregue sem o realizar! Ela torna a dizer que trabalha ao fim de semana e que não pode estar com ela a trabalhar, à espera que ela escolha as cores!

Quer dizer, eu quero envolver os pais no trabalho dos filhos e eles não querem saber! Em vez de ter ido laurear a pevide no dia da folga, fosse buscar a filha mais cedo e fazer o trabalho com ela! Ficou tão indignada que parecia que: ou que eu tinha culpa de ela trabalhar ao fim de semana ou que eu lhe estava a pedir para ela trabalhar com o meu filho!

Fiquei triste e desmotivada. Esforço-me tanto por cada criança e os pais não ajudam nadinha!
A caminho dos 4 anos não sabem mastigar, é só papas e biberão. O menino não quer comer, não come. Não quer calçar aquilo, não calça. Não quer fazer o trabalho, a mãe faz por ele...

Depois aqui a je é a má! Porque obriga a trabalhar, a comer, a vestir e a calçar-se sozinho, não têm sequer tempo para birras!
Tenho dias que me aperece desligar o botão mas eles não merecem porque não têm culpa!

No meio disto tudo o que salva é que eles adoram-me!

Mesmo acreditando, chora para o resto da vida
Calada e sofrendo, seu filho ausente vai amar para sempre

É preciso ter fé para acreditar em Deus
É preciso ter fé para ver mesmo com os olhos fechados

...falei com uma amiga minha que já não via desde Julho. Ela fez o estágio comigo e sempre fomos próximas.
Começou por me dizer que tinha sonhado comigo há uns tempos e que eu estava grávida de um menino. Ela foi-me ver à maternidade e pegou no meu menino ao colo...
De seguida, contei-lhe a nossa história (ou a nossa desgraça - como lhe chamo) de início. Assim que comecei a tentar contar a história, as lágrimas rolaram-me cara abaixo e a voz falhou-me por completo...tive que contar tudo aos soluços e fiz um esforço enorme para falar...
Nunca pensei que reagisse assim! Já consigo falar do assunto, estou com ânimo, a treinar, ando bem... talvez fosse por, pela primeira vez, contar tudo do início...não sei... Isto só prova que nunca se esquece, apenas fica guardado nun cantinho e, assim que tem oportunidade, a dor salta para fora e rasga-nos a alma!



Mas eu vou seguir em frente. Acredito e tenho esperança no futuro e agarro-me a ele com unhas e dentes! Sei que um dia vai ser o nosso dia!

 "A maternidade é ainda a possibilidade de ser-se mãe de um bebé sem rosto, mas com alma. Será a maternidade mais dura, a maternidade mais cruel, mas não deixa de o ser menos; apenas em condições contra natura."

Na minha sala eu tenho um menino especial.
Um menino que entrou para aquele infantário na mesma semana que eu entrei.
Naquele tempo aquele menino passava a manhã encostado à porta a chorar, andava em bicos de pés, resistia ao contacto físico, não mantinha contacto visual e não falava. Comia na cozinha (não se sentava ao pé dos outros meninos), em pé. Dava-lhe uma colher de sopa, ele ia passear e depois vinha comer mais outra. Eu, acabadinha de sair da faculdade, não sabia bem por onde começar.
Aos poucos, ele deixou-me entrar no seu mundo.
Consegui que ele parasse de chorar, que ele olhasse para mim e que sorrisse... Agarrou-se de tal modo a mim que dependia de mim para tudo. Então, aos poucos, fui-me afastando...
Depois vieram as nossas conquistas: desce as escadas sozinho, come a sopa e a comida sozinho, brinca comigo ou com os amigos, deixou a chupeta, não usa fralda, olha para mim ou para quem o chamar, despe a bata, descalça-se...só ainda não fala.
Cada vez que estamos os dois na galhofa sinto que sou alguém muito especial...para ele! Aquele olhar tem um significado especial, aquele sorriso enche-me a alma! Diz a mãe, a terapeuta e a psicóloga: "Ele adora-a" "Para ele, é uma pessoa muito especial".
E o meu coração vai-se partir quando ele sair no final do ano para ir para a escola...eu sei o que ele vai passar...as dificuldades que vai sentir...a falta que lhe vou fazer...as saudades que vou ter...
Foram três anos juntos. Eu cresci com ele e ele comigo.
Aquele menino é autista e é um menino muito especial...

A infecção urinária ainda não ficou curada...desde Setembro!
Já vou para o terceiro antibiótico, já bebi 3 litros de água por dia e nada :(
Não sei mais o que fazer...nunca me aconteceu...


                                                                                                          Estou em baixo...

Tenho evitado (evitado é pouco) os blogs de grávidas (perdoem-me as barrigudas), pois penso sempre que podia ser eu...
Também há uma mãe de um menino meu que também está mas não a vejo e quase não falo no assunto!
Mas o Senhor lá de cima deve ter pensado: "Ah e tal andas sempre a fugir, vou-te por uma grávida à frente que tu não vais poder evitar!" Meu dito, meu feito! A professora da piscina onde vou com os mus meninos está grávida de dois meses e tal...! Toma lá! Vou ter que ver a barriguita a crescer duas vezes por semana e falar sobre o sexo do bebé, os sintomas, o nome...
Agora vou ter de agarrar o touro pelos cornos!

Quando não os podes vencer, junta-te a eles! É o que vou fazer para o mês que vem :)

                                                                                               ...quero fazer as pazes com a vida!

                                                                          ...que tudo não passou de um sonho!
Um sonho lindo, um sonho bom...terminou tão rápido que ainda não estou em mim...

Eu vi...mas não sei se devia...
Chorei muito...Identifiquei-me em cada palavra que disseram...
Os comentários "Ainda não esqueceste isso?" "Não podes ficar assim" "Não vais agora falar nisso..." "Já passou"
 A todos eu digo, "Isso" que tanto falam é o meu filho, o meu anjo, o sonho de uma vida, o meu tesouro. E vou falar nele sempre! Nunca passa e nunca se esquece, quando muito ultrapassa-se...
Tenho de falar nele, foi o melhor que me aconteceu, sinto essa necessidade...não me peçam para esquecer...

Depois vem a maldita pergunta Porquê?! Porquê eu?! Porque não posso ter o meu filho comigo?!

Mas o que doi mais é a saudade...teima em não desaparecer e tem alturas em que doi tanto que nos falha a respiração...

Só quem passa é que entende a 100%. O momento da expulsão, quando percebemos que o sonho acabou ali...tiram-nos o chão...o amanha é uma incógnita e o futuro não existe...é uma dor que nos rasga por dentro e um pedacinho de nós morre ali... A vida perde a cor e já não vemos razão para nos levantarmos de manhã. Para quê enfrentar o mundo se acabamos de perder o nosso mundo?!

Na maternidade fui muito bem tratada. Sempre preocupados comigo, a ver como estava, o que precisava, se tinha dores... Tinha era o defeito de estar no bloco de partos...saia do quarto e via barrigudas a fazer a dilatação...havia de haver uma ala para nós, já que somos uma em cada 5 gravidezes.


Tenho medo, muito medo que o pesadelo se volte a repetir...Mas não desisto, mesmo que tenha de passar por isto cem vezes, não desisto de ti... 

                                                                                          ...em resposta aos comentários.

Houve quem falasse em revolta devido a tudo o que aconteceu. E sim, sinto uma revolta enorme! Não sei se pela natureza, pela vida ou por Deus...
Sei que tudo tem uma razão para acontecer e eu cresci muito com tudo isto, além de ter sido muito feliz nestas 13 semanas. Foi maravilhoso ter o meu filho, o meu mundo a crescer dentro de mim :)
Mas porquê que o perdi? Porquê?! Fiz tudo direitinho, tudo à risca...Porquê a nós?
Tenho uma rapariga que engravidou na mesma altura do que eu. Não tem emprego nem quer ter, não tem água nem luz, muitas vezes nem come, ácido fólico nem pensar...e o menino dela está óptimo (graças a Deus)! E o meu?! O dela merece a vida e o meu não?! Que futuro irá ter aquela criança?! A mãe não quer saber...
Tenho outra que tem um menino, enquanto estava grávida tomou comprimidos mas não resultaram (ainda bem) e o menino nasceu saudável. Ela não quer saber dele, deixa-o horas a chorar porque ela quer dormir e ele não deixa! Depois ficou grávida de uma menina e, aos cinco meses de gestação, meteu 5 comprimidos e abortou. Depois ainda fez teatro no hospital a chorar e a pedir para ver a menina... Porque é que ela teve sem querer aquilo que eu quero tanto?!
Eu sei que podia estar aqui horas a falar do mesmo e sei que há pessoas em pior situação do que eu... Mas tenho uma revolta muito grande com toda esta injustiça...Talvez um dia passe...não sei...